2019年眼看余额不足，一大早我就去楼下的星巴克占座赶稿子。
喝水之际，无意中点开了《奇葩说》詹青云的“弃爱说”，我顿时泪奔。
她说:“为什么我要在最好的年纪离开你?这世上到底有什么东西是我放不下的?这世上到底哪条路有那么难走，要让我们把所有的青春、秋天都错过？”
现场一片抽泣，蔡康永摘下了眼镜。理性的詹青云是为了曾经触手可及、如今难以复得的恋人伤怀，我是为了最初的梦想束之高阁而悲泣。
到底是什么事有那么难，什么事那么重要，让我从来没为梦想出一份力，要将最好的青春白白荒废?
我的梦想，就是有一天能写出传世的作品。这梦想堪称灵魂伴侣，而我竟然早早地离弃了她。要到了35岁，才发现自己没有真正地为梦想努过力，无声哭泣。
一个人如果没有梦想，跟咸鱼有什么区别?我生生地做了这么多年的咸鱼。
我是如何一步步把梦想丢弃的呢？这得从我梦想的源头说起。
1 最初的梦想
小学四年级以前，我是一名学渣。四年级后，我是一名学霸。因为那一年，我迎来了一个女神班主任，她不但培养了我的学习习惯，还带我走进了阅读新世界。
学渣和学霸，有时只隔了一个好老师。
阅读带来的福利当然是成绩好，因为你的接受能力和思维迅速升级。于此同时，还附赠了一个梦想:长大后，我要当一名老师。
随着阅读速度和内容的迭代，初中后我的梦想也升级了:当老师是好的，当作家更好。
高中时，我立志写尽人间不平事，尤其为正义发声，那是我成了形的梦想。
尤其看到表姐运用文字的能力相当娴熟，我佩服得五体投地。我觉得她的每一篇文章都能上当时的热销杂志《女友》，甚至碾压里面的精品。放在今天，那是每篇都要十万+的高手。
我期待她能成为一个成熟的作家，名动天下。那时的我并不知道，把自己的梦想寄托在他人身上，是很难开花结果的。她因故早早地中止了写作，我深觉可惜。
当时自惭形秽的我，把写作这个梦想深深地埋在了心底。我并不知道，连《红楼梦》的作者曹雪芹也花了十年精心打磨作品，历几世成经典。后来迷上《红楼梦》，甘为曹雪芹门下走狗而不能。
事实证明，因为写得不好选择不写，是最笨的做法，这会堵死自己所有的机会。
在香港歌坛，连张国荣都要熬十年。就像马云说过的:“今天很残酷,明天更残酷,但是后天很美好,但是大多数人死在了明天的晚上。”
我成为了那个大多数，因为我只是想一想，并没有动手去做。
不去做，一场空。
2、远离梦想
作为寒门学子，我奋力一搏考上大学，是为了给自己和家人一个交待。没人问我想要什么，问了我也不太知道，但我知道自己不想要打工。骨子里，我更愿意读书。
这是我第一次接近梦想，因为高考填志愿能选中文专业。
当姐姐问我喜欢什么专业时，我回答说中文。当她解释说中文系毕业后不好找工作，一贯顺从的我选了第二喜欢的英文系。我内心隐隐觉得有点不妥，可也说不上什么。
现在想来，可能是骨子里的自卑:你不值得最好的，或是不配得到最想要的。
开学后，我偶尔去中文系蹭课，听老师们激扬文字，粪土当年万户侯。只是每次一动笔，我心中都有完美主义在作祟:人家都写得那么好，我能写出什么呢？一切不了了之。
大学四年过得很快，从最初的坚定考研，到后来的自我懈怠，我的生活几乎无人问津。
对父母来说，送我上大学便是他们能力和认知的天花板。读了那么多书，却依然没过好四年大学。
大学里没有人告诉我选我所爱，爱我所选，每天一小步，成功一大步。
也没有人告诉我，单身是最好的增值期。自然也没人告诉我，选择中文考研既能为自己争取三年的读书快乐时光，还是自我投资。
毕业后，我们都以为一脚踏进了天堂，其实是地狱的开始。
最后一博，是我选择了考对外汉语的研究生，以笔试失败告终。
毕业后一个月，我选择逃离故乡，南下广州。等找好了工作却被父亲和姐姐电话召回:“你再不回来，就没机会进我们学校当老师了。”
我的人生眼看要开启色彩斑斓的画卷，可瞬间就转向了既定的轨道。
是自卑，是心无所依，还是迷茫，我已分不清。回想起来，记忆犹新的是离开家的兴奋，那是自由的味道。冲进大城市，我好不新鲜:久在樊笼里，复得返自然。
刚毕业的我犹如一张白纸，怯生生地妥协先当了教师。期间，内心冲突不断，对诗和远方的渴望让我一次次对现实不满。煎熬了几年，连老师都没得当，因为没研究生文凭。
没有人问我喜欢什么想要什么，我自己也很迷茫，被生活推着走。
只是，我不想再听任命运摆布，于是卯足了劲考进了体制内。态度决定一切，我以第一名上岸，那是2011年。
先就业再择业，我总算在这个城市扎了根。其后，单身的我居然做了一个孤独终老的噩梦，醒来后大汗淋漓。可能孤单太久了，也没有线上课程来点燃我的激情，我决定给自己一个家。
我充分发动了朋友圈资源，以靠谱、温和、公司上班为条件筛选，找到了现在的老公。买房结婚，装修生女儿，一气呵成。
2014年，休完产假的我正式上班，经历过母女分离、婆媳矛盾的一地鸡毛，生活渐渐地步入正轨。
我在这个城市越来越稳定，但外延并未相应地拓展。
面对一份你并不喜欢的工作，激情很难燃烧，因为缺乏内驱力。没有经世致用的情怀，我只感受到付出了很多时间和精力，获得感却很低。如此反复，我日益焦虑。
那个被离弃的梦想，我还能找回来吗？
3、重新起航
种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。这句话我3年前我就读到了，至今方有所领悟。
2017年，我入驻简书，开启了写作之旅。零碎不成体系，聊以自慰。参加了猫叔的进化营和怀左同学写作营，开了公众号，写了48万字，还是没能成为签约作者。
2018年，我持续发力，再次进行方向定位，确定了自己爱阅读、专注科学育儿、红楼梦解读。我进行了第一次大群分享，学习了社群运营的知识。
2019年，我又开始学习线下课程并亲自操刀打造，有了一个良好的开端。
造化弄人，年内我经历了一次自然流产，又送别过至爱的亲人，还有过一次食物中毒，那时我在想:“如果我因食物中毒去世，这一生过的就是符合别人期待的生活，那自己想要的人生怎么办呢?”
仅此一生，不拼更待何时?每一次心智更新迭代，都能带来自我觉醒。
于是我进驻头条号，开始日更。从持续性混吃等死到持续性努力，我坚持了半年。
每天早上不到6点，我就爬起来更文，写作融入了我的血液，如吃饭睡觉般不可或缺。而我的梦想逐渐抬头，与现实急剧碰撞。
生活是一张心电图，不到终点没有休止符。
眼看着同入简书的小伙伴出了书，眼看着进步快的群友开了课，我却只能在工作外挤时间来写作，内心焦虑也无济于事。
这焦虑让我对体制内职业更爱恨交加，爱她是因为让我有了归属感，如同有了盔甲。恨她，是因为她的职业天花板既定，与我的梦想差了十万八千里，是混吃等死的标配。
这时，有一句话拯救了我:真正的高贵，不是优于别人，而是优于过去的自己。我坦然自若，进一寸有一寸的欢喜。
还有一件小事也打动了我，有几天写作质量不太高，有位粉丝留言:这两天是不是买流量了?我来不及反应，又有粉丝挺我:她需要买流量吗？我眼泪似线一般滚落下来，因为感动热泪盈眶。
这么美的梦想，我怎舍得放弃?这么贴心的读者，我怎忍心辜负?火烧眉毛，且顾眼下。文以载道，先奉上立志写出精品的心意，再诚挚写出计划:
2019年的最后3天，我决定出一个最佳短篇。
春节7天假，全程操刀修改，打造亲子阅读课程，做自己喜欢的事情。如此清爽，既能助推梦想，还是摆脱油腻的最佳途径。
连中国比特币首富李笑来都不过春节15年了，我还敢耽误梦想到什么时候?
做最心仪的事，对成长最有利。梦想有着落了，生活才会可爱。
《何以笙箫默》里何以琛说:“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。我不愿意将就。”
我的梦想便是那个灵魂伴侣，一经确定，除了追求都是将就。往事不回头,余生不将就。
如果梦想要靠时间来证明对错，那要浪费多少时间?现在，这一刻就追梦。
为梦想，为你，千千万万遍。